パンダの着ぐるみを被ったオオカミ女子♡性格悪いのってわたしだけ。。。?

アラサー女子 見た目は優しそう、女の子らしい、子供好きそう、保母さんとか向いてそう、そんな風に見えるらしいパンダの私。でも中身は毒舌、突っ込み大好き、ドライ、口癖「そもそも」「っていうか」、子供はそんなに。そんな私は周りから見られるイメージ像でいきてきました。が、最近気づいたのです。私ってそんなにいい子じゃない。てか性格悪いのかも。そんなことをブログでアウトプットしてみたいと思います。性格悪いのはわたしだけ?

華まるの恋の行方。

恋について

引き続き。

 

 

さて。4年間、彼氏を作らなかった、作れなかった私が何をしてきたのか。

 

合コンに行ってみた。

婚活パーティーに行ってみた。

友達の紹介してくれた人に会ってみた。

出会い系SNSで探してみた、会ってみた。

などなど。ほかにも色々ありますが。。。

 

やってた結果、彼氏 という存在になった人はいませんでした。

 

正確に言うと、お互いに付き合おうとかっていうのを言わなかったり、

言ってみて、付き合うを決めてみたど、やってることはただのセフレというものだったり。(お互いのことはあまり知らない、会うときはホテルに行くだけとか)

 

 

彼氏ほしいーーーー

と強烈に思ってるのと同じくらい、

いや、その思い以上に

彼氏なんていらないーーーー

 

って思ってる。

 

いたらいいなと思うのは、

友達でもなく、家族でもなく、特別な私だけの居場所がほしいから。私も特別なその人の居場所になりたいから。

心が戻る場所がほしいから。戻ってきてほしいから。

 

 

いらないと思う理由は、

付き合う=別れる

人が一生 一人の人と一緒にいる、一生 異性として愛し続けるとか不可能だと思ってる。だからいつか別れが来る。

女友達だったら 最近仲がいい、でも最近遊ばない、でもまたきっかけがあればよく遊ぶようになったり。

完全なお別れってめったにない。私は。

 

でも、それが男女になって、付き合ったり、セックスしたりすると、友達じゃない何かの関係が生まれて、別れた後はもう会えない。(ことが多い)

 

そういうのって わたしはものすごくさみしい。

 

都合がいいし勝手なこと言ってるのかもしれないけど。つながった人との別れは悲しい。

 

 

だからだれとも特別にはなりたくない。

 

 

特別な彼氏じゃないから別れましょうもない。

 

そういう人は今も何人かいて、変な安心感がある。

じゃあその人たちのことを愛しているのかといえば、特別愛しているわけじゃない。

 

嫌いじゃない、くらいの感じ。

女の子の友達を、その人たち、優先順位は断然に女友達。

 

じゃあ彼らは何なのか。。。?

なんでしょう。

 

 

 

 

みんな大好き 恋 について。

恋について。

そもそも恋とはなんだ。

 

華まるは恋ができません。

できてるのか?

恋心が続かないのです。

すぐ冷める。

 

でも、周りを見てみると(同世代の女の子なんか特に)恋♡恋で楽しそう。

 

わたしもそれやりたい!!!

 

 

ということで恋について考えてみた。

 

私はよくわからないけど、ウィキ様によるとこんな感じらしい。

 

(こい)とは、特定の相手のことを好きだと感じ、大切に思ったり、一緒にいたいと思う感情

 

らしい。

なるほど。

その気持ち、分かるぞ!

 

 

では。

恋愛とはなんだ?

 

次は辞書を参考に。。。

 

♡おたがいに)恋(コイ)をして、愛を感じるようになること(三省堂国語辞典)

♡男女間で 特定の相手をお互いに 恋い慕うこと(デジタル大辞泉)

♡特定の異性に対して他の全てを犠牲にしても悔いないと思い込むような愛情をいだき、常に相手のことを思っては、二人だけでいたい、二人だけの世界を分かち合いたいと願い、それがかなえられたと言っては喜び、ちょっとでも疑念が生じれば不安になるといった状態に身を置くこと(新明解国語辞典)

新明解だけなぜかロマンチック。。。嫌いじゃない。

 

なるほど。

 

 

なんか楽しそうじゃん!

 

昔、そういうの華まるもやったことあるよ!!!

 

 

じゃあいつから それ(恋のこと)ができなくなったのか。

 

 

 

 

 

きっかけは長く付き合った彼と別れたこと。

6.7年一緒にいた人で、別れたときは悲しすぎて、こんなに悲しいことがこの世にあるのかってくらい悲しかった。

おじいちゃんが死んじゃった時より悲しかった。。(おじいちゃんごめんなさい。。。)

 

そんなことがあってから、恋愛をしなくなりました。

こんなに悲しい想いはしたくない、なにかの歌で聞いたことあるような もう恋なんてしない。。

みたいな気持ちも。

プラス、人生に大きなテーマ、謎も生まれたのです。

そもそも 愛 って何?

 

 

私が愛だと思ってたものって正しかったの?

 

自分が信じている愛っていう素晴らしそうなモノで 相手を傷つけたんじゃない?

その素晴らしそうなモノで 自分のことも押さえつけて自分も傷つけたんじゃない?

 

そんな疑問が生まれました。

 

愛がなにかも分からないのに、その手前のものっぽい恋愛なんて

できないーーーーーーーーー

 

 

無意識にそんな決断をしたもんだから

その彼と別れてから4年。

まともに恋愛できてません。

してません。

 

でもまわりがうらやましいんだよなぁぁぁぁぁ

 

 

 

つづきは 次回へ。